La vulnérabilité AKA ce sport extrême

J'ai grandi dans une famille aimante. Une famille qui reconnaissait l'unicité des parties la composant. Une cristie de chance, parce qu'on a de beaux spécimens de flyés par chez nous et je n'en fais pas exception !

On m'a toujours dit de suivre ma voie, de me lever contre les injustices, de toujours tenter de comprendre avant de juger, de m'autoriser à sortir du moule si ce dernier ne me convenait pas... Bref, j'ai toujours été accueillies dans ce que j'étais (ou croyais être) et je suis très TRÈS reconnaissante pour ça.

Pourtant, malgré ce nid douillet (fucké par bout, mais ô combien bienveillant), quelques embuches sur mon passage on réduites à pas grand chose ma confiance personnelle, et ce, durant de longue années... J'avais beau avoir été "programmée" à m'exprimer, je ressentais quasi toujours de la honte et de la peur face à ce que je ressentais. Je n'étais jamais assez. Jamais assez bonne. Jamais assez fine. Jamais assez intelligente. Jamais assez aimée.

Ces années de noirceurs ont développer des mécanismes destructeurs, des relations toxiques et un tas d'insécurités qui ralentissaient constamment ma capacité à tendre vers le bonheur durable. Et quelque part sur cette route sinueuse est apparu un beau concept, mais que j'ai longtemps "butcher" derrière une vision hippie-psycho-pop-ésotérico-banano : LA VULNÉRABILITÉ. Aujourd'hui, j'en comprends le sens, mais surtout L'IMPORTANCE.

La vulnérabilité c'est essentiellement l'incertitude, le risque et l'exposition émotionnelle. C'est la capacité à être, en soi et out there, avec tout ce qui compose notre expérience de la vie, sans tenter à tout prix de la contrôler. La vulnérabilité c'est d'exprimer simplement et librement nos pensées, nos sentiments, nos désirs et nos opinions, indépendamment de ce que les autres pourraient en penser. C'est de "stand strong" pour ce qu'on est et ce qu'on vaut en sachant qu'il y aura des retombées, et accueillir les retombées, peu importe les retombées. Une personne qui assume d'exprimer sa vulnérabilité, c'est une personne qui assume de se positionner dans le monde pour ce qu'il.elle choisi d'être...

“I don’t care what you think of me. This is who I am, and I refuse to be anyone else.” Brene Brown

Je sais, selon où on se trouve sur la route de notre cheminement perso, ça peut vraiment donner des frissons dans l'dos... Mais, lorsque l'on ose pas ou lorsque l'on se refuse, peu importe les raisons, à vivre pleinement notre vulnérabilité, c'est comme si on s'amputait de notre capacité à vivre pleinement ces choses de la vie qui elles se bâtissent justement d'incertitudes, de risques et d'exposition émotionnelle, soit : l'amour, le bonheur, la joie, la confiance, la créativité, etc.

En général, lorsqu'on se sent en danger, on se ferme. De cette fermeture - cette espèce de cassure face à ce qu'on vit - émerge notre jugement, de soi et/ou des autres, notre perfectionnisme, notre productivisme, notre cynisme, notre control-freakisme... Bref, tous ces états d'être et d'agir qui ne nous rendent pas hommage, qui ne célèbrent et n'honorent pas notre vie comme elle le mérite. On devient (un peu ou beaucoup) rigides, fakes ou engourdi.e.s, et ce, souvent sans même s'en rendre compte. Puis à force d’expériences répétées, on forge nos armures, on déclenche et renforce nos mécanismes de protection. On oublie ce qu’on est (ou ce qu'on est capables d’être) bien au-delà de nos peurs. On vit le deuil de soi. Et au final, on s'éloigne de ces expériences si riches et si précieuses qui donnent le ton à notre (r)évolution personnelle. ​

"Se connecter avec les autres en étant vulnérable - au lieu de surcompenser et d'essayer de faire en sorte que tout le monde vous aime - se traduira par certaines des meilleures interactions et relations de votre vie."
Mark Manson

Pour beaucoup d'entres-nous, apprendre à être vulnérable est un combat extrême, un sport d'élite, une bataille aux tranchées ! Nous sommes terrifié.e.s de ce que penseront les gens et de ce qu'ils pourraient voir de nous. Et on doit se l'avouer, on est souvent tout autant terrifié.e.s par ce que nous pourrions voir et penser de nous-mêmes. 

Parce que rappelons-nous que la vulnérabilité, ça implique de se voir soi avant tout et, au-delà de soi-même, ça implique de se montrer au monde et d'être vu.e, en accueillant de ne pas pour autant être reconnue.

C'est un grand risque. Ça fait peur. Je sais.

Mais c'est une bataille qu'il vaut la peine de choisir car en elle, dans sa plus profonde signification, elle implique de croire en un monde plus vrai, plus aimant, plus accueillant. Et c'est en portant toute la valeur et la puissance de notre propre vulnérabilité, pour soi d'abord, qu'on ouvre la porte aux autres ensuite à faire la même chose, pour eux, et éventuellement, pour nous tous... Je me reconnais. Je te reconnais. Je nous reconnais. Nous nous reconnaissons...

Notre processus vers la vulnérabilité est tout sauf linéaire. C'est important de se le rappeler, souvent, aussi souvent que nécessaire. Parce qu'il nous fera avancer, mais des fois, nous fera aussi reculer. Il nous fera grimper haut, mais des fois, nous fera aussi tomber. Oui, des fois, nous aurons mal et nous devrons nous relever. Mais nous apprendrons à être résilient.e.s et souvent, très souvent, nous serons fier.ères, car nous nous serons choisi, avec conscience, envers et contre tout le reste, parce que nous aurons cru en nous, nous aurons vu et reconnu tout notre potentiel de bonheur. On pourra ainsi développer notre habitude à se voir et à être comme on se ressent. Et on aura de plus en plus de facilité à choisir, encore et toujours le chemin que nous souhaitons emprunter, car de ces choix, de ces décisions, se dessineront nos vies, teintées de faux ou de réel, de rejet ou d'amour, de peur ou de courage.

"La vulnérabilité, ce n'est pas connaître la victoire ou la défaite, c'est de comprendre la nécessité des deux et de s'y engager."
​Brene Brown

Notre vulnérabilité est le berceau de notre courage. Notre courage est la flamme qui peut attiser notre vérité comme un grand feu qui nous illumine. Nous permettant d’accéder et nous donnant la force d'embrasser ce qui est à la base de toutes ces expériences qui donnent du sens à notre vie.
Alors là, maintenant qu'on sais tout ça, on fait quoi ?
On sort de notre tête, on entre dans notre coeur. On prends des risques. On va au devant. À son rythme, mais on y va. On s'autorise à apprivoiser nos peurs et nos armures. On se dépose en elles, on s'y reconnecte, on les reconnait et on les laisser se dissiper avec douceur. On prends vie. On prends racines. Et on se laisse éclore.

Et de manière pratico-pratique ? On trouve toutes et tous la route qui nous convient. Mais je crois qu'il y a certains "musts" que l'on doit connaitre et qui peuvent réellement nous aider tout au long du parcours. 

Les DO'S and DON'TS
​de la vulnérabilité :

Avant de commencer, souviens-toi : TON PROCESSUS DU VULNÉRABILITÉ N'EST PAS LINÉAIRE et tu ne peux pas contrôler ce que les autres vont mettre sur ta route. Mais, c'est en te positionnant avec honnêteté face à ce que tu penses et ressens pour vrai qu'autour de toi la vie (ta vie) va se construire de façon cohérente à tes besoins et tes valeurs. Donc les DO'S and DON'TS sont des "guide lines" pour t'aider et t'outiller dans cette folle et magnifique aventure :)

DON'TS

1. ÉVITER LES CONVERSATIONS DIFFICILES
C'est le propre même de notre exposition à la vulnérabilité. Si on évite, on avance pas. Il a toute fois des manières de rendre un terrain "difficile" plus confortable. Par exemple, si on sait que ça peut escalader fort, choisir un endroit qui encouragera le calme et qui possiblement contiendra les explosions (genre : un lieu public). Si on sait qu'on a de la difficulté à trouver les mots lorsqu'on est confronté à l'immédiat de la situation, prendre le temps d'écrire (pour soi ou pour l'autre). Se donner des trucs, à deux, pour faciliter l'écoute (on mot magique que l'on sort quand ça part en couilles et qui nous invite à prendre quelques respirations avant de poursuivre la conversation). Oui, il faut trouver ses trucs. Mais trucs ou pas, il ne faut pas éviter les conversations difficiles, il faut ALLER DE L'AVANT.

​2. LE VOMIT ÉMOTIONNEL, C'EST NON.
Tu sais, ce moment où (souvent après coup) tu te dis : "hiiiiiiish... oups". Un vomi émotionnel c'est souvent comme un petit caca nerveux qui se produit quand on décharge de manière soudaine et inappropriée un load émotionnelle dans une conversation à la grande horreur de la personne qui écoute. C'est de prendre une problématique et de la déverser d'une façon qui ne permettra pas de la régler. Si j'ai un problème avec une personne et que je bitch contre cette personne à une autre personne qui n'est pas celle avec qui j'ai mon problème, je suis en train de faire du vomit émotionnel. 
Se confier pour mieux comprendre les épreuves que l'on vit = oui.
Se confier pour décharger et chialer = non.
Il est par contre possible de "ventiler" sur certaines problématiques que l'on vit. Mais avant de ventiler, il faut faire sur que la personne en face de nous (celle qui reçoit notre vent) est outillée pour nous recevoir et a envie de nous recevoir.

3. ÊTRE ARROGANT.E, DÉFENSIF.VE OU AGGRESSIF
Ce que l'on ne doit pas accepter des autres, on ne doit pas le faire aux autres. Point barre.

4. LAISSER LE BAROMÈTRE DE L'INTENSITÉ TAPPER SON MAX
Quand on exprime, on prend le temps. On respire. On choisi ses mots. On est conscient que nos choix, nos valeurs, nos croyances, nos émotions sont À NOUS, pas aux autres. Si on devient trop émotionnel et qu'on a envie de crier, on se gère (trouve tes trucs, c'est important). On exprime tout dans le calme et le respect. Est-ce qu'on a le droit de pleurer ? Oui. Est-ce qu'on a le droit de rire ? Oui. Est-ce qu'on a le droit d'être maladroit ? Oui. Est-ce qu'on a le droit d'être too much ? Oui. Mais est-ce qu'on a le droit d'être whatever quoi ou de faire whatever quoi au détriment des autres ? Non. Après ça, c'est vraiment juste une question de bon jugement et de discernement.

5. S'ENFARGER DANS LE FAIT QUE L'ON EST PAS REÇU DANS NOTRE VULNÉRABILITÉ
Si on exprime notre vulnérabilité et que celle-ci n'est pas reçue, il y a quelque chose à comprendre qui est probablement d'une tout autre ordre que : "Je vais tenter de me faire entendre à tout prix". C'est ok de persévérer. C'est même une super preuve d'amour envers soi et envers les autres. Mais quand notre message n'est pas reçu et qu'il n'y a clairement pas de place à ce qu'il soit reçu, il faut accepter DE PASSER À AUTRE CHOSE. Des fois, les gens ne sont pas prêts, n'ont pas l'envie ou n'ont pas la disponibilité de nous recevoir. Il faut respecter ça. Si une telle situation comme ça se produit, ça sera à nous de s'outiller à faire face à ce manque d'accueille, ça ne sera pas à l'autre de s'outiller à nous recevoir. C'est poche, mais c'est comme ça. Par contre, on peut aider l'autre à nous recevoir, mais seulement si elle ou lui nous démontre et nous nomme vouloir recevoir notre aide.

DO'S :

1. RECONNAITRE QUE : JE NE SUIS PAS PARFAIT.E
Quand on se trompe ou qu'on fait des gaffes, être capable de dire : "Je ne suis pas parfait.e et je fais des erreurs des fois, ça, ça en était une." Reconnaitre qu'on est pas parfait nous permet d'une part de démontrer notre reconnaissance envers les gens qu'on aurait pu blesser par nos erreurs. D'autre part, ça nous permet aussi de relâcher notre besoin de toujours vouloir avec perfection, de toujours vouloir en faire plus ou trop. Ça permet de chiller un peu plus, d'être moins perfectionniste et de montrer aux autres que ni nous, ni eux, on besoin d'être parfaits.

2. RECONNAITRE QUE : JE NE SUIS PAS BON.NE DANS TOUT
Reconnaitre qu'on est pas habile dans tous et demander de l'aide lorsque nécessaire. Bin oui, moi je suck en maths... Ouin, pis ?! On a tous des choses dans lesquels on est meilleurs que d'autres. Y a pas d'quoi en faire tout un plat ;)

3. COMPLIMENTER LES AUTRES
Juste parce que c'est l'fun (ou que ça devrait l'être) et que, lorsque fait de manière appropriée, ça peut changer la donne dans la journée d'une autre personne.

4. DIRE AUX GENS QUE TU LES AIME
Oui. Dis aux gens que tu les aimes lorsque tu les aimes. S'il quelqu'un prends peur, tant pis pour lui.elle. Et de ton côté, souviens-toi que l'amour peut prendre beaucoup de formes et que de nommer l'amplitude ou le contexte de ton amour/appréciation envers une autre personne (plutôt que juste un "je t'aime") peut être une belle façon de commencer : "Je t'aime comme ami.e." / "J'aime ta façon de faire telle ou telle chose" / "J'apprécie ton écoute" / Etc... C'est une façon des fois de clarifier et de positionner nos ressentis des autres de manière plus fidèle. 

5. CALL OUT SI QUELQU'UN AGIT MAL AVEC TOI
Si quelqu'un te blesse avec ses paroles ou comportements, dis-lui... Si tu sens que quelqu'un est harsh avec toi et que ça te blesse, dis-lui. Si tu sens que quelqu'un est insensible face à toi et que ça te blesse, dis-lui. Si tu sens que quelqu'un est irrespectueux.se avec toi et que ça te blesse, dis-lui. Si quelqu'un te fais une mauvaise blague et que ça te blesse, dis-lui ! Si quelqu'un émet une opinion avec laquelle tu n'es pas en accord... devine... DIS-LUI ! Oui, ça peut escalader. Oui, ça peut créer un conflit. Mais être honnête et vulnérable est probablement la seule façon de transcender les conflits et de développer des rapports sains avec les autres. C'est à la fois épeurant, mais ô combien puissant. Et c'est important de se souvenir qu'on a TOUJOURS le choix de ne pas être en accord avec une personne, mais qu'en aucun cas un désaccord devrait mener à un manque de respect. "If you know what you stand for and you stand up for it, then that’s a powerful form of vulnerability"(Mark Manson).

​6. RESTE CONNECTÉ.E À COMMENT TU TE SENS LORSQUE TU T'EXPRIMES
Ton état d'être a le droit d'être changeant et tes émotions aussi. Souviens-toi de rester connecté.e à comment tu te sens. Tu pourrais penser vouloir exprimer quelque chose d'une manière, t'y être préparé, mais te rendre compte, une fois sur le "champ de bataille" que tes besoins sont autres et que le chemin à emprunter doit être différent de ce que tu avais planifié. Et souviens-toi que puisque tu ne peux pas prévoir la réaction des autres, tu dois aussi, post-expression de toi-même, te laisser t'ajuster à ce qui émergera.

7. RECONNAIS QUE LORSQUE TU EXPRIMES TA VULNÉRABILITÉ, CELLE DES AUTRES A AUSSI LE DROIT D'ÉMERGER.
Prêcher par l'exemple... T'sais... Soit humble et prends l'autre en considération, comme tu souhaiterais toi-même être pris en considération. Laisses-toi cultiver un sentiment d'amour et de présence même envers ceux et celles qui peuvent, par moment, être ressentis comme tes ennemis. Je sais... Ce n'est pas quelque chose de facile à faire. Et c'est correct que ça soit difficile. Tu as le droit de trouver ça difficile. Tu as même le droit de ne pas toujours y arriver. C'est l'idée même derrière le concept de cultiver. On part parfois de rien (ou de vraiment pas grand chose) et à force de prendre soin, ça fini par prendre forme.

8. ACCUEILLIR LA MOMENT OÙ TA VULNÉRABILITÉ ENTRE DANS LE COEUR DES AUTRES
Lorsque ta vulnérabilité est accueillie, permets-toi de ralentir le temps un peu afin de déguster pleinement la bienveillance qui t'entoure et t'habite. Tu as fais le choix de t'exprimer, l'autre a fait le choix de te recevoir. C'est une geste partagé remplir d'amour et de courage qui va bâtir conjointement votre expérience individuelle, votre résilience et votre envie de recommencer l'expérience.

9. (le dernier) PORTE ATTENTION AUX MOMENTS OÙ TU VAS QUITTER LES DO'S POUR ENTRER DANS LES DON'TS
Parce que oui, ça va surement arriver. Mais rassures-toi, tant que tu en prends conscience, que tu apprends et que tu t'ajustes, c'est ok.